Não tente fazer isso em casa...

Só eu que não posso sentir, só eu que devo manter o controle?
Não é fácil fingir sempre estar bem com toda essa história que só
eu mesmo conheço.Não sinto colo, apenas calor que me torna cada vez mais quente.
Não sei mais o que fazer, mas não quero sua ajuda.
Posso fugir, posso me sentir triste, só eu e a tristeza?
Porque por fora é tão claro e aqui é tão escuro?
Você não entende ? Não quero resposta, e deixa que só eu faça perguntas...
Não estou no modo normal, você já sabe, então me deixa.
Estou viajando muito, mesmo sabendo que me encontro no mesmo lugar.
Hoje o dia vai passar em uma velocidade incrível, e meu coração vai chorar em câmera lenta...
Não vou fugir da dor como você foge do medo.

Deixa eu ser fraco, só por um dia...

Eu preciso.

Não entendo toda essa espera que tens de algo que já possui, e todo o drama de esperar um fim que já acabou a muito tempo. Até que dia vai o jogo do engano? Até que dia vou aguentar voltar tantas casas pra te acompanhar? Leio e releio, e na verdade não sei se dedico esse texto a você ou se estou escrevendo sobre o escritor.Segue o mundo,segue a vida,segue a dor, segue o choro. Agora peço sua licença , preciso me drogar com alguns livros pra esquecer de você.

Humor para novatos.

E quem não erra, não chora, não fica com aquela ressaca moral.É difícil ter maturidade quando se apaixona,já que tudo que somos quando estamos apaixonados se resume em anos atrás... Uma coisa parecida com adolescência, porque a força inventada de maturidade é nítida.Não gosto muito de escrever bêbado, mas vale o sentimento egoísta e psicótico, isso é ser insano e isso é ser.
 Uma vontade rir quando se pensa em alguém e uma vontade de fechar os olhos e falar não quando lembramos de nós. Isso sou eu? Difícil e contraditório, egoísta e escorpiano.Sou eternamente apaixonado por tudo e todos e sem medo de sonhar.Se o que pensamos pode atrair o que queremos, os sonhadores ficam no primeiro lugar da fila, porque aqui não cabe dizer o que vamos sentir e o que vamos pensar, vamos aceitar a dor que o humor nos mostra que dói menos.

Demais...

O que o amor nos reserva, espera quem vem...

Não, não quero esperar.Não tenho dom para boas recepções, acho até que um dia ainda morro de infarto.Que terror? não, é só um modo de vivenciar o medo, e o medo é a coragem de sonhar mais que as outras pessoas.Eu gosto de fazer as pessoas pensarem, não me atiça pensar sozinho.Não sei se faço um café forte, ou um relatório de sofrimento e desespero.Estou tão pra baixo que me sinto forte, não estou pedindo pra entender e me lembrar o quanto eu sofro.Não vou desistir de tudo que preciso, um dia isso acaba, não gosto de ter pena de ninguém, isso me dói, é como um velho provérbio que fala sobre brasa.E eu com a brasa embutida no meu peito, com uma dor tão grande que chega a me tranquilizar, mas disso já desabafei, odeio ser repetitivo, mas os fortes que me desculpem, meu romantismo é tão dolorido quanto a sua força de fingir ser diferente.
Em outra aba, recebo um conselho dizendo para evitar maiores sofrimento, sofrimento não se mede minha grande amiga, só se sente, mesmo que a pessoa esteja ausente.Agora um cigarro, um café e o sorriso sarcástico de quem ama até demais e sente pena de quem o perdeu.

Exorcismo da dor, Oração para infidelidade.

       Trazendo a dor da felicidade a tristeza da inocência,  é assim você na cabeça de todos,longe da minha e perto do que eu consegui.Suma alma morta, e deixe o amor prevalecer nos meus caminhos... Eu já te esqueci antes mesmo de você existir.

A porta.

Tentar achar o caminho certo é a maior bobagem emitida por conselhos, não se procura algo que você mesmo tem que construir. Não se faz nada concreto sem a ferramenta, mas quem liga?As pessoas gostam mesmo é de falar, e falar sem medir as dores, eu mesmo sou ótimo nisso. Não estou  naquela ideologia adolescente de dizer que tenho o dom em  machucar quem  eu amo.Não chamo de dom o que quero matar, não chamo de amor o que não quero zelar.

       Vou caminhar hoje, vou caminhar pra longe, longe de mim, do meu mundo e do mundo dos sofridos que já passaram por aqui. Esse é meu caminho, ainda em construção, não sou arquiteto nem engenheiro, sei que posso errar. A primeira parte disso tudo já está concluída, sabe aquela porta que estava fechada por conta de você? Ela não existe mais, hoje eu tenho uma nova e reforçada, esperando que alguém diferente possa abrir e cuidar do que nunca mais será seu.

   

Juramento

A prova do amor, do sonho, da reconciliação, da pendencia resolvida, do fim do túnel e um monte de coisa que cansa o leitor.É dor, é dor daquele sacrifício sem reconhecimento, ou até mesmo de uma morte sem velório.
Me sinto assim, em um purgatório eterno pagando por tudo aquilo que não fiz, só pagando, pagando e pagando, sem conseguir me desprender de tudo aquilo que já está morto, só em um passado distante, onde a história é tão pobre que um dia me fez o bem.Eu quero odiar, porém nem meu pecado permite, e não cansa de jogar na minha cara o que por respeito a mim, não consigo revelar.Da cruz já não sinto o peso, mas o teu desprezo é a certeza que nessa vida nunca mais irei te encontrar.

A Serenata...

Quantos goles, quantos tragos e quantos laços eu preciso pra poder esquecer.

Meu reinado acabou, porque a paciência já esgotou desse mundo que era meu.

Não sei se estou arrependido, com rancor, ódio ou sorriso desse medo de entender.

Vou fugir com um bandido, com um padre ou um amigo pra poder me proteger.

Volto fraco vou pra casa, com meu pai tenho cachaça e da minha mãe eu curo a dor.

Como eu gosto de sonhar de te ver despedaçar no meu mundo de horror

Eu só queria estar vivo pra te escrever um livro e uma carta de amor.

O nosso medo é depender, o sofrimento é te perder, mas quem falou de amor...

E agora?

E já estava no local onde tudo era colorido e bonito, onde todos usando roupas brancas fazia sentido. Tinha animais, e toda aquela fantasia de um novo mundo ou alguns segundos de ecstasy, doces ou balas se você preferir. Tinha realmente o cara que falava e você viajava... E acabava sempre aí, sempre no lugar onde eu já passei, com as mesmas plantas e mesmas pessoas. Pra qual mundo você quer ir? Não me deixe acreditar que quer continuar neste. Seria ignorância acreditar que não existe algo mais que isso, este lugar que não cabe nomenclatura.

                Estamos indo embora pra lá, não me pergunte o nome, não sei responder por que ainda não cheguei. Você não poderá ver quem esta ao meu lado, porque seu mundo interno não permite ver o que eu vejo. Eu estou viajando e viajando de novo. Não fique chateado, ninguém vai com ninguém mesmo...Essa teoria shiva é tão atual em nossa mente antiga, vamos destruir tudo, porque temos que destruir, afinal, o novo vai começar a cada dia com seu novo mundo.

?

Não sei se tenho saudades, saudade é coisa de gente grande que sabe muito bem administrar o sentimento. Eu tenho vontade, vontade de mudar, de crescer, de amar, de aprender a amar de novo e de ser mais feliz do que sou. Agora tenho uma grande dúvida por não ser tão evoluído. Preciso encontrar um jeito de assimilar a vontade com a ação, sem esquecer a vontade que tenho de continuar agindo. Coisa de doido, eu sou doido? Não, não sou! O que quero é mudar junto com meu grande mundo. Tenho uma grande meta pela frente, desde pensar em um amor coletivo ao um amor próprio. Quando digo que não sou tão evoluído não é atoa, até porque sei que se fosse, não estaria aqui. Não vou mentir dizendo que escrevo pra mim, escrevo pra você ler e me advertir aprendendo comigo. Quero ser professor, quero ser o professor da vida, porque sei que dela já existe um diretor. Ok, isso é um desabafo, o mais verdadeiro que já tive por aqui. Tenho medo de te perder, falo de todos, mas de uma forma singular porque o amor é um só.

Um dia ouvi de uma pessoa querida, que o sol que brilhava pra ela não era o mesmo que brilhava pra mim. Quase acreditei no sentindo dessa frase, e descobri que ela nunca teve e nem terá sentido pra ninguém,pois qualquer pessoa sabe que o sol é um só. Não guardo mágoas, mas tento ensinar, mesmo advertindo, é uma forma do meu amor se pronunciar. Pode não fazer sentido, esse tanto de sentimento e essa tamanha contradição para alguns. Resumindo tudo que eu disse, eu me pergunto: Eu sei amar?

O número que você teme..

            Só nos resta a nossa amizade e a vontade de ser feliz... 

Será que nós precisamos de trinta e sete conquistar para superar o que sentimos? Um sofre por falta de coragem, outro tem coragem até de mais, temos tudo que é necessário para ser feliz, mas somos hipócritas com o que realmente nos satisfaz.

Colocamos a culpa em copos cheios, e às vezes até tentamos descontar no esforço de ter mais cansaço e mais cansaço. Somos tão liberais, livres, alegres por fora, e um sentimento tão doído, algo semelhante a paixão de um adolescente ou a tristeza de um poeta tão conceituado, que morreu a espera de um grande amor. Somos inteligentes, temos garra para enfrentar o mundo inteiro, mas somos fracos para enfrentar os demônios internos.

 Quem morre primeiro? O bonito, a menina da visão vertical, o garoto medroso ou feliz mentiroso? Não quero essa resposta, nem cedo ou tarde. Eu poderia viver mil anos sofrendo ao seu lado, mas nunca conseguiria viver feliz com seu desprezo. Eu amo, falo mesmo, eu amo muita coisa que construímos e vamos construir juntos.

 O que temos de bom? A liberdade, o sorriso, a inteligência, o copo, o dinheiro, a mentira, a verdade ou a nossa sinceridade? Ainda bem que o tempo passa, e na verdade ele já está passando muito rápido, ou agente se mexe, ou passa a vida inteira afogando nossa angustia na mesa trinta e sete.